Mi Dios

Hoy quiero dar un giro a este blog y comenzar a escribir de temas realmente importantes, como este: mi Dios.

Es que para mi realmente Facebook, es un Dios. Si que desde que me cree una cuenta, me conozco mucho mejor como persona. Por ejemplo, se de que color es mi aura, aunque no tenga idea que es eso. Se que soy pura como el color blanco (A), también se que soy un cocker y me puedo mimetizar con mi perro. Además se que soy muy tierna y tan pero tan buena persona, que tengo dos corazones.

Se que si fuera un psicopata, seria Julian Garcia de "Alguien te mira", por lo traumado y por que le saco el corazon a la gente, tal vez por eso tengo dos corazones, pero bueno...

Tambien se que mi personaje de teror es Draculaaaaaa!!! Al fin! mi sueño de ser vampiro se hizo realidad (6).

Puedo comprar gente! Se acabo la esclavitud en el mundo y mi dios la trae de vuelta! Ahora poseo a todas las personas que quiero tener en mi control y por fin algunas personas son mias, aunque nunca se los pueda decir en persona.

Aparte de esas frivolidades se cosas mucho mas importante...

Por ejemplo se que me voy a casar con un tipo millonario, empresario, rico y que vamos a ser super felices.
Tambien se que tendre dos hijos! Gemelos. Osea diganme por favor que test de embarazo te dice eso. Ninguno po! Solo mi dios lo sabe
Se que sere una excelente profesora, peor no ganare mucha plata. Así que gracias a dios, me voy a casar con un millonario, por que o si no, no podria mantener a mis genelos.

Se que soy superdotada y mas inteligente que Paris Hilton pero menos que Jodi Foster.
Puedo hacer cosas insolitas en Facebook. Por ejemplo construyo torres de 100 pisos, todas chuecas pero no se caen! Si mi dios tambien desafia las leyes de la gravedad y se las pasa por la raja.
Tambien mi dios facebook me da regalos, me manda abrazos, besos, corazones, guitarristas y cuanda wea haya inventado.
Me han regalado tanto mino! que ya no se que hacer con ellos, ni en mis sueños pense tener a Brad Pitt y a Orlando Bloom juntos para mi solitaaa!

Pero lo mas importante que me ha dicho mi dios, es la forma en que voy a morir...

Se que sera en un accidente aéreo, cuando vaya viajando por negocios, mi avión se caera. Igual es super bueno saber como te moriras, por que asi puedes prevenir caxai! Por eso en mi vida me subiré a aun avion, es mejor no tentar la suerte, cierto?.

Ese es mi Dios, me tiene resuelta la vida, me ayuda controlar a la gente y me avisa hasta las cosas que no me quiero enterar.

Al final todos amamos al dios Facebook y no podemos vivir sin el.


Lorena Santos

La muerte

Despues de una larga ausencia y de un proceso creativo sin ideas, hemos vuelto con un tema bien alegre... La muerte. Pero no la muerte en sí, sino las causas de muerte.

Por ejemplo seria super penca morirse atropellado (mas aun por un auto feo), asfixiao, irse en el sueño, que te llegue una bala loca, que te maten por equivocacion, femicidio y asi podriamos estar toda la noche nombrando y nombrando ejemplos.
Pero esa no es nuestra intencion, estimado lector/ra. Hoy les queremos hablar de las causas bakanes de muerte.

Un primer caso: Loreee! tu tio Pato esta en el hospital por coma etilico... Definamos coma etilico, tay apunto de morirte por cirrosis xD
Bkn morise por cirrosis po wn! Pasabai tomando, too el dia curao, bacilaste too hasta que el cuerpo te paso la cuenta o bien, te gustaba la buena mesa. Un winner morir asi! mis respetos hacia esa persona, too un gozador, te moriste pero la disfrutaste, tu vida fue corta pero buena! Salud! y q.e.p.d xD

Segundo caso: es una causal compuesta tiene un lao triste y otro gozador. La segunda causa es un Paro Cardiaco en el... "Acto". Si pervertidos lectores, en ese acto 1313.
moriste por uan enfermedad pero la sonrisa no te la saco nadie po zorron!
A sabiendas de tu delicado estado, preferiste un minuto de placer a una vida de insatisfaccion. otro winner y me saco el sombrero! Viva la adrenalinda! y el descanso eterno!

Tercer caso: Muy parecido al segundo, por que implica "el acto" nuevamente, pero no el momento de ejecucion sino una vida entera de lujuria y promiscuidad. Es feo lo que vamos a decir, pero tomenlo con altura de miras y con humor, tamos en el siglo XXI, libertad de expresion loco! xD estamos hablando de aquella persona que muere por... SIDA :O chan chan chan!
Habra wn mas bacilador que este? Dado a la vida licenciosa? Obviamente estamos hablando de los que la contraen por ser mas putos que la mierda, no de los que por accidentes o a la primera lo contraen. El ser tan licencioso te sube el ego, por que igual teni tu reputacion, moriste por cachero. Para esta persona... winner y wn! Mas weon que winner.

Cuarta y ultima: Cuando escucho el nombre Jim Morrison... Maestro, idolo, semi-dios, ante el nos quitamos el sombrero como en los dos muertos anteriores. A que nos referimos? A morir por sobredosis de drogas. Con eso te lo digo tooo. Moriste con tu mente al maximo nivel creativo y de percepcion de mundo. Winner! no hay otro calificativo.

Como le gustaria morir a usted?


Ruben y Lorena Santos


* No apoyamos, ni dorgas, ni alcohol ni tampoco tenemos SIDA
** Proximamente: Sin Mente Racional

El mechoneo

Siempre he encontrado algo tontas las tradiciones, pero esta uuufff, es de las peores y ojo! no lo digo por que hace dos semanas me toco vivirlo.
He tratado de imaginar como son las bienvenidas y he llegado a la conclusión de que, la mayoria de las veces, te pones feliz para recibir a alguien. Pero aqui nace la excepcion a la regla... El Mechoneo. Supuestamente el mechoneo es para darte la bienvenida a la vida universitaria, pero no es una bienvenida linda, todo lo contrario. Es la peor forma de dar la bienvenida a alguien, es como que si te dijieran, wn andateeee no te queremos aqui!!
De partida te amarran, como animal, te pintan cosas obsenas en el cuerpo y en el mejor de los casos, el nombre de la carrera (si hace sol ese dia, te quemas y queda marcado :O) te rompen la ropa, te ensucian, te tiran huevos y harina (con meter la cabeza al horno ya tienes un queque) y lo peor es la mezcla de asquerocidades liquidas que te tira, en mi caso fue una mezcla de vinagre, ajo y leche vencida.
Y despues de, a mi parecer, suficiente humillacion, te mandan a pedir plata. Pero los ingeniosos de mi carrera pensaron en cagarnos mas el mechoneo, haciendolo con estaciones, eran 7!!! y por cada una habia que entregar 15.000 pesos, entenderan que por eso idea estubimos de 11 a 7 de la tarde pidiendo plata ¬¬.
Pa cagarla mas, en cada estacion debiamos hacer pruebas para pasar a la siguiente, así que si vieron wnes dandose vueltas y corriendo mareados, haciendo figuras humanas en el piso o tocando organos de animales, sí, era de mi carrera u.u
Pero terminó, de algo sirvio haberse resistido a que hicieran cosas peores, solo que la venganza fue fea. La tempera con cloro no fue justa!
Igual despues de ver las fotos y desde las dos semanas que han pasado, ya no lo odio tanto y hasta me puedo reir de la historia. Pero bueno, pa que me crean les dejo unos videos del mechoneo a ver si me reconocen en alguna foto ;)

*Tratare de actualizar mas seguido el blog
**Gracias si me dio plata ese dia del mechoneo
***Aguanten los blog! que facebook no nos gane!



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Todas queremos ser princesas... disney

No se si recuerdan una frase para el bronce que lanzo la filosofa mas grande que tiene chile, Kenita Larrain "todas las mujeres quieren ser reinas" ¬¬ . Sin ofender a este gran cerebro nacional, yo creo que toda mujer quiere ser princesa. Pero de las princesas disney.

Acaso, fiel lectora, nunca quizo ser una princesa? nunca soño con ponerse uno de esos vestido? nunca se quedo esperando el principe azul que viniera en un caballo mas blanco que la nieve?
Todas soñamos con eso alguna vez y esperamos que apareciera el hada madrina que convirtiera cualquier wea en un carruaje.

Pero ahora que soy una mujer grande y madura xD me he dado cuenta que las historias de estas princesas son muy pencas, estoy segura que las escribieron hombres, por que dejan a la mujer como chaleco de mono, si la wna no taba durmiendo, se le perdia un zapato o taba con enanos (pedofila encubierta).

Partamos con la Cenicienta. Si hay una mina sufrida en el mundo, es la cenicienta. Se le habia muerto la mamá, el papa, tenia que vivir con la madrastra y sus hijas y las wnas la tenian de empleada, que limpia el piso, que lava esto, que plancha esto y asi seguia la cosa. Era la reina de las humillaciones, si a la pobre antes del baile de su vida, la explotaron mas que la cresta, debio llegar toa cansada, pa mi que por eso se fue a las 12.
Y a la cenicienta se le aparece un hada madrina, según yo era de las malas, porque? Transforma la calabaza en carrosa, a los ratones en caballo, a la cenicienta en una princesa, pero hasta las 12 no mas po wn! Osea cero durabilidad, la pobre y sufrida protagonista no pudo disfrutar nada y para el colmo de su pesima suerte, cuando sale corriendo se le cae el zapato. Y era un zapato de cristal po, los tiempos no estan pa andar perdiendo esas cosas.

Despues tenemos a la blanca nieves. Hablare poco de ella, por que esta si que es de las peores. La muy yegua se hacia la inocente y por "casualidad" llega a la casa de los 7 enenitos. Y la mina era patua, llego y se acuesta en las camas. Diganme, a quien chucha le pidio permiso!!! llego y lo hizo no mas. Después, la muy bruta se come una manzana envenenada, como tan tonta pa aceptar la manzana de una bruja, a caso los papás no le enseñaron que no se debe aceptar naa de gente desconocida, por dios! Ahi se muere y milagrosamente llega el principe y con un beso la resucita, Que se cree el wn? Acaso es Jesús pa andar reviviendo muerto. En fin, asi con esta tipa, se hacia la tonta, pero se las sabia por libro la muy...

La que no tenia ni un brillo era la Bella durmiente. Puta la wna fomeeee!! Paso todo el cuento durmiendo, se perdio de toda la acción. Se pincho el dedo con una aguja y paaaaffff, al suelo mierda!, y de hasta el final del cuento. Era re debil, acaso alguien se duerme tantos años pinchandose con una aguja? Nadie po, teni que ser demasiao debil o la bella durmiente.


Eso si a favor de estas sufridas princesas tengo que decir que igual la rompian. Las minas eran tontas, con vidas pa la cagaa, lo pasaron re mal, pero eran lindas y por la cresta que tenian suerte pa encontrar principes lindos. La suerte de algunas ¬¬


La princesa que a mi me gustaba era la de la Bella y la bestia. Esa si que era chora po! Bella disfrutaba de la musica, le gustaba leer, era buena hija, quedaron pobre y ella trabajo en el campo, estubo dispuesta a dar la vida por su padre y se enamoro de la bestia, por las cualidades que tenia. Y la bestia se convirtio en el medio principe u.u Por eso es mi cuento preferido

Si tubiera que convertirme en alguna de las princesas seria ella, pero como no pasará, mejor me retiro a mis aposentos queridos lectores, será hasta una proxima oportunidad, ahora me tengo que hacer una trenza en mi largo pelo y de ahi me voy a parar en la torre mas alta de mi casa...


Lorena Santos.